15 ting flyvertinner ikke sier til deg

[B738]

Side2.no (http://www.side2.no/3577024.html) :

En blogger spurte flere flyvertinner om hvilke ting de ville sagt til passasjerene hvis de ikke hadde noe å tape. Her er noen av svarene han fikk:

1. Du vet den kaffen du bestilte? Den er uten koffein, selv om du bestilte vanlig. Vi foretrekker at du sitter i setet, kobler av og gjerne sovner, sånn at du plager oss minst mulig.

2. Flyselskapet vårt pleide å betale oss fra det øyeblikket vi møtte opp på flyplassen. Det var lenge siden. De nye reglene sa at vi skulle få lønn fra det tidspunktet de lukker dørene til flyet. Så endret de til å lønne oss fra de frigjorde bremsene til hjulene. Nå får vi ikke lønn før flyet er i luften. Det betyr at det kan gå flere timer fra vi møter opp til jobb før vi faktisk får betalt. Det betyr også at når vi hilser på deg når du går om bord på flyet, så gjør vi det helt gratis. Ikke så rart at smilene noen ganger er litt falske.

3. Om en flight er forsinket, kan det hende at selskapet må betale oss overtid, og hvis vi likevel har forsinkelser, så hender det at vi haler ut tiden litt ekstra for å være sikre på at vi får overtidsbetalt. Å finne en liten feil på flyet som må dobbeltsjekkes, er ikke så vanskelig.

4. Ja, vi kan oppgradere deg til førsteklasse eller business, selv etter at dørene stenges. Men vi gjør det ikke så ofte, for da må vi fylle ut et skjema for å forklare hvorfor. Hvem vi oppgraderer? Garantert ikke den upleide slasken i en skitten singlet. Det hjelper hvis du er veldig hyggelig, velkledd, gravid, veldig høy, har godt utseende eller noen vi kjenner.

5. Ikke ta med deg PCen eller en avis på toalettet. Det er ekkelt og det betyr at du kommer til å bruke lenger tid enn du burde.

6. Vær så snill ikke spør meg hva vi flyr over. Jeg vet like lite som deg. Jeg er ikke piloten.

7. Å riste i et tomt glass med isbiter hjelper ikke hvis du vil at jeg skal fylle det opp for deg. Faktisk så får jeg bare lyst til å skrike.

8. Ikke gjør knebøyninger i gangen mens jeg prøver å gjøre jobben min. Du får ikke blodpropp på en tur mellom Houston og Austin (45 min flytid, journ. anm)

9. Når jeg spør om du vil ha noe å drikke, og du spør meg «Vel, hva har du?» Da har jeg lyst til å svare at jeg har dårlig tid, men det hadde du vel ikke likt.

10. Når du sitter med høretelefoner og jeg har spurt deg tre ganger om hva du vil ha å drikke, og du svarer «hæ» hver gang, så får jeg lyst til å nappe dem ut av ørene dine. Etter den fjerde gangen vil jeg bare gå videre eller gi deg en cola.

11. Ja, vi ber kapteinen holde setebelte-lyset på en stund ekstra etter turbulens, sånn at vi rekker å ta en runde med serveringstrallen.

12. På nattflyvninger hender det at vi venter ekstra lenge med serveringstrallen, sånn at du sover så lenge som mulig. Det blir mindre for oss å gjøre.

13. Hvis du prikker meg på skulderen, så kommer jeg til å prikke tilbake. Hardt.

14. Vi liker virkelig ikke barn. Ingen barn. Hvorfor tror du vi valgte et yrke der vi tilbringer halve livet borte fra hjemmet?

15. Ikke spør meg om hvor du kan plassere håndbagasjen. Jeg har ventet i 12 år på å fortelle deg hvor jeg skulle ønske at du kunne putte den.